martes, 24 de abril de 2012

¡ LÁRGATE DE MI MENTE!


Mis problemas de concentración van en aumento, a veces me pierdo caminando por las calles que conozco de memoria, a veces olvido para que sirven las cosas. Hay algo que esta obstruyendo el flujo de mi mente, tu recuerdo básicamente.

Estas aquí y estas allá, esto no se detiene por mucho que no quiera pensar. En medio de tantos números, tantas funciones, tanta información no logro encontrar un rincón de mi mente donde ordenar tanto que debo aprender porque a donde quiera que intento escapar tan solo avanzando unos pasos ahí estas. Quisiera evitarlo pero ¿Cómo separo algo que esta adherido a mi sangre? ¿Cómo olvido que si veo la luz es porque tu me la regalaste?

Lamentablemente entre tú y yo ya no existe una relación basada en hechos, sólo en recuerdos y para mi la mayoría de estos son malos. No olvido los golpes en la mesa, los gritos, las obligaciones, el hecho de que quieras imponer tu voluntad cuando yo ya estaba acostumbrada a seguir solo mis ordenes. Pero ahora estamos aquí, en medio de un gran problema en el que me gustaría decir que estamos juntos, pero la verdad es que no es así.

El pez por su boca muere y te encargaste de matar todo el amor y respeto que yo podía sentir por ti. Me lastimaste y como buen ser humano me he defendido, te he herido pero solo ha sido en respuesta de los ataques que he recibido. Quizá no fuiste el tú el que me ataco, pero si fuiste el que no me defendió a pesar de que pudiste hacerlo, que pudiste haber controlado lo que estaba pasando y sin embargo dejaste que me destruyeran y que la imagen que tengo ante los ojos de los que nos importan sea el de una persona frívola y sin corazón, aunque pudieras decir que eso es cierto y te responsabilizo por eso.

Y ahora estas vulnerable, en una posición tan frágil que quieres retomar lo que dejamos, recuperar lo que perdiste pero ya es muy tarde. Jamás podre pasar de la cordialidad contigo porque lo único que has hecho es dejar en mí heridas que las lagrimas no sanaron, noches orando porque no te estuvieras alejando, diarios secretos en los que nunca menciono que te amo.

Nos engañamos un par de veces tratando de ser lo que naturalmente somos pero la verdad es que eso nunca podrá pasar porque hay cosas de mí que tú nunca sabras y millones de preguntas que nunca haré porque no puedo confiar. La raíz de nuestro problema siempre fue y será que no nos conocemos de verdad. 

domingo, 22 de abril de 2012

En mi intento de comprender


He sido muy estúpida los últimos meses, lo sé. Sé que debería estar haciendo otras cosas con mi vida, que podría dejar de volar tan bajo para poderme escapar pero por mas que lo intento no logro despejar mi cabeza con todo lo que tengo que pasar.

Muchos no pueden entender lo difícil que es la proximidad que tengo con mis problemas, que quisiera dejarlos atrás pero cuando lo intento tan solo dando la vuelta los vuelvo encontrar. Huyo de ellos porque no se cómo los debo arreglar.

Soy responsable de haber sembrado la semilla de estos sentimientos cuyas raíces ahora ya no puedo sacar, juro que lo intento pero a veces no me quedan fuerzas y me rindo. Quiero ver hacia adelante pero aun siguen estorbando mi visión todos esos recuerdos. Por eso intente sacar de mi vida todo eso que me estaba intoxicando pero es como si me hubiera absorbido por completo.

No espero que me entiendan, solo me gustaría que no me abandonaran. Sé que desespero y que es frustrante verme caer una y otra vez en el mismo maldito hoyo y que ponga oídos sordos a todo lo que me dicen pero es que siento que he perdido el sentido común, esto está mal pero a veces ni yo misma me quiero escuchar.

Tampoco espero que ustedes me saquen de este horrible lugar, sé perfectamente que me tengo que poner yo sola de pie pero no puedo escuchar mi razón si en mi interior me la paso gritando por la desesperación. Me siento amarrada, ahogada en todo esto aunque esa nunca fue mi intención, solo paso.

Conozco lo que está mal y lo que debo hacer para arreglarlo solo me falta fuerza y voluntad para cambiar de dirección, pero creo que las perdí cuando lo intente con todas mis fuerzas y después de algunos intentos no lo pude lograr.

Esta situación es un error que me hace errar mas y mas… he perdido de vista lo que era más importante, a él por ejemplo. El que no comprende como llegue y como es que sigo aquí, que no se da cuenta que me importa mas de lo que puedo aparentar, que llego ofreciendo un poco de la cordura que había perdido, que me ofreció una vía para escapar.

Y ahora aquí estoy, quedándome aun mas sola de lo que pude llegar…

domingo, 8 de abril de 2012

¡VOY A LUCHAR POR TI!


La semana santa me dejo un par de lecciones muy importantes, el colmo de la vida es que haya tenido que ir tan lejos para darme cuenta de las cosas que son bastante obvias.

Desde que escuche decir a alguien “Se ama o no se ama, el amor no permite estupideces” mi mente empezó darle vueltas a la idea de lo que yo llamo “blanco o negro” y me di cuenta que el amor es una de esas cosas en las que no podemos tener términos medios.

“Luchar hasta la muerte por lo que mas se ama” es algo que suena bastante trillado pero de verdad es algo que todos deberíamos estar haciendo, el problema es que hay demasiado egoísmo habitando este planeta. Las ideas sobre el amor perfecto y bueno hace muchos años que comenzaron a devaluarse, comenzaron a surgir y ganar terreno los aspectos negativos que hay sobre el amor y en mi opinión esas ideas ya están muy sobrevaloradas también. Ya nadie quiere confiarle su corazón a otra persona por todas esas cosas malas que ha escuchado decir, deberían darse cuenta que en cuestiones sentimentales nunca va a aplicar el “para todo”.

Yo he chocado muchas veces contra la pared en eso del amor y jamás he dejado de creer en él, a veces me canso pero jamás he sentido la necesidad de rendirme totalmente. He aprendido mis lecciones, que supongo son el punto de todo, como dar todo sin miedo a que me rompan el corazón, porque después de todo eso no es tan malo. Soy de la idea de que hay que dar todo para que ya no quede en mi el hecho de que las cosas no hayan funcionado y para no andar preguntando después ¿Qué hubiera pasado si….? Cuando la otra persona se da cuenta de lo que hiciste y pudiste haber hecho por ella se arrepiente y por supuesto que pasa ya que nadie en este planeta es tan ciego, eso es a lo que yo llamo karma.

Pero regresando al tema de luchar por lo que se ama creo que también regresamos al egoísmo. Todo el tiempo me la paso escuchando decir a las personas, sobre todo a mujeres: “Si me quiere que luche por mi” y digo estoy de acuerdo en eso porque no podemos entregar nuestros corazón en bandeja de plata a cualquiera pero si la otra persona va a luchar por ti, también hay que estar dispuesto a luchar por ella. ¿Cómo es posible que nos dé tanto miedo pelear por algo que amamos? Si morimos, moriremos con la plena conciencia que fue por algo que valió la pena, y no hay muerte más honorable que esa!

Todos tenemos algo por qué luchar y yo se que a veces el miedo y las dudas de no saber si estamos luchando por la causa correcta nos frenan pero cuando eso pase solo tenemos que buscar dentro de nosotros mismos todo ese amor que nos da el coraje para no rendirnos cuando las cosas se estén poniendo difíciles, porque el único sentimiento que debería estar moviendo a este mundo y a todas las personas es el amor. 

domingo, 1 de abril de 2012

Pláticas con Dios


Quizá a algunos de ustedes esto les suene fumado o quizá no, eso ya depende de la fe de cada quien pero más que hablar de cuestiones religiosas y esas cosas, les hablare de lo que es para mí una plática con Dios.

Hay veces en las que no encuentro las respuestas a todos mis problemas y enredos importantes de mi vida y me quedo sin lugares donde buscar. Cuando la desesperación de no saber qué hacer, decir o pensar llega a su punto límite es cuando voy a la azotea de mi edificio, me siento en el borde, miro al cielo y digo “Dios mío, que esta pasando?” y mágicamente en mi mente comienzan a fluir las palabras y es como si le estuvieran platicando a las nubes lo que me pasa.


Quizá si es un poco loco pero creo que en realidad es muy sano, ya sea que le estés hablando a Dios, a las nubes o te estés platicando a ti solito tus penas. Hablar hace tanto bien….

Creo yo que cuando hablas es necesario que ordenes tus ideas (Ventaja no. 1), tratas de encontrar razones y  justifica tu actuar y tu sentir (Ventaja no. 2) y por ultimo vas encontrando las distintas posibilidades que te pueden sacar del laberinto de tus pensamientos (Ventaja no. 3) y ninguna de estas cosas ocurriría si te encierras en tu mundo y tu solito te vas enredando en tu maraña de pensamientos.

No creo que sea necesario que otra persona te este escuchando, a veces te sientes mejor hablando con tu perro o con las nubes que con una persona que para ser honestos lo único que quiere es que te calles para comenzar a regañarte, y muchas veces ni siquiera esperan a que termines.

Otra cosa es que cuando hablo con Dios me convenzo de que todas las cosas que están pasando a mi alrededor y que a veces están fuera de mi control son obra de él y que todo tiene un propósito que está a mi favor, no me gusta pensar que las cosas se van dando porque las personas son las que están haciendo daño deliberadamente.

En fin, mis platicas con Dios he encontrado la tranquilidad que necesito en los momentos en que ya no puedo más, probablemente sea por lo que digo arriba pero me gusta creer que hay alguien escuchándome de verdad y que manipulara al mundo para que todo en mi vida se arregle. Después de todo, es mejor echarle la culpa a alguien de lo que estás haciendo con tu destino (o.O)