jueves, 24 de julio de 2014

Ellos

Hay gente que sólo llega para traerte malos recuerdos y no precisamente porque los momentos vividos hayan sido malos, sino más bien porque te recuerdan todas esas malas decisiones que has tomado a lo largo de tu vida. Por supuesto que no me arrepiento de nada, si no hubiera hecho todas esas cosas no hubiera aprendido lo que sé ni sería lo que soy, pero eso no quita que lo hecho es algo vergonzoso.

Sin duda las peores decisiones que he tomado han sido sobre algunas personas a las que he dejado. entrar en mi corazón (para lo demás suelo ser muy juiciosa) y por favor no malinterpreten el comentario. Sólo digo que muchas veces corrí riesgos muy grandes por muy poca ganancia y así no es la cosa.

Hoy estuve paseando por mi ciudad, como normalmente suelo hacerlo, pero esta vez estaba mirando las cosas con otro cristal. Recorrí las mismas calles por las que paso al menos una vez a la semana y esta vez había en ellas un montón de recuerdos agridulces. La primera cita, el beso bajo la lluvia, el café que duró horas, la plaza a la que nunca llegaron, las tardes de risa, los helados, los sueños y las mariposas; todo arremolinandose en mi cabeza. Sacando de todas partes un trozo de esta o de aquella historia, cosas que en su momento ni me había dado cuenta que estaban pasando y ahora siendo espectadora de mis recuerdos no puedo evitar pensar porqué carajo lo hice.

He recorrido esas calles una y otra vez, pero cada vez estoy más lejos de donde ellos están. En mi vida hay todo un abanico de opciones, una nueva paleta de colores para dibujar mi destino, he tomado las riendas y voy dirigiendo mis pasos hacia las metas que me he fijado. Tal vez son pasos pequeños, tal vez mis movimientos son casi imperceptibles, tal vez nadie ha notado que ya me he ido o que he cambiado de destino, pero ya no estoy ahí y hace mucho que no lo estoy. Ellos, ellos son otra historia. Son personas que han recorrido dos pasos y han vuelto tres, los he visto rezagandose en ese camino, no importa cuantas veces pase siempre están bajo la misma sombra.




martes, 15 de julio de 2014

Poema No. 15

Tú me haces sentir que...

Odio esos cambios de dulce a salado y de frío a caliente.
Odio que calles y no poder verte
Odio tu vida y la mía porque no puedan mezclarse.

Me cuesta trabajo respirar cuando siento tu mirada penetrante,
Cuando finges que no me ves y tu mirada me recorre sin detenerse, 
Cuando me dices que no y evitas que tus dientes 
Atrapen tus labios que sólo puedo imaginar a que saben.

Necesito que todos los días vengas a verme, 
Necesito sentir que tus brazos me envuelven, 
Necesito pintar mi vida con una nueva paleta de colores.  

Puedo recorrer senderos sin detenerme 
Y que puedo trazar caminos donde nadie ha podido tocarte.
Puedo ir a lugares en los que nunca he estado sin perderme 
Y que puedo amarte locamente.

Quiero gritarte y que tú no puedas enojarte
Quiero que empieces a reír conmigo y después ya no puedas detenerte. 
Quiero tomar el té contigo todas las tardes. 

domingo, 13 de julio de 2014

Comunicado

Amigos, familia y todos aquellos que llegan a este blog y que tal vez no encajen en esas dos categorías: 
Tal vez últimamente me han notado rara, pero bien. Muchos de ustedes no lo saben, pero me he vuelto una experta ocultando la miseria por la que estoy atravesando y soy muy buena usando máscaras felices, sarcásticas e irónicas y la verdad es estoy pasando por uno de los momentos más difíciles de mi vida.
Sé que en este momento se estarán preguntando muchas cosas y enojándose porque no he pedido ayuda. La realidad es que no sé cómo se hace, aunque estoy aquí haciendo un último esfuerzo, dejando caer la cortina de humo que me estaba ocultando mientras dentro de mí comenzaban a formarse todos esos monstruos que hoy no me dejan dormir. No sé como gritar para pedir ayuda y las pocas veces que he intentado levantar la voz no he sido suficientemente clara para llamar su atención y no me conocen lo suficiente para entender el transfondo de mis palabras. Una vez más, mi culpa. 
Pensé que ayudando a otros me sentiría mejor, pero la verdad es que ver como todo pasa sobre mí me siento un poco más miserable. Hoy intenté pedir ayuda, pensé que si le decía a la persona que más me conoce que me estaba hundiendo iba a entenderlo todo y vendría a abrazarme, porque al final del día es lo único que necesito. Sé que más de una docena de ustedes dirán que en la última semana lo han hecho, pero no lo siento así. Porque no me han abrazado para confortarme, ni darme su hombro para llorar y los pocos que lo han hecho han acompañado sus acciones con sermones y pláticas que parecen regaños. Entiendan que como ustedes ven la vida y como lo hago yo es muy diferente, eso sí ya deberían saberlo. 
No me alcanzan los dedos para contar a las personas que me han dicho que despierte y ni siquiera necesito usar una mano para contar a los que me han pedido que les hable. Creo que todos ustedes esperan explicaciones racionales sobre lo que me pasa, o no podrán entenderme y les tengo una mala noticia: NO LAS TENGO.
Asi que como última cosa les pido que me tengan paciencia, me tomara un tiempo salir de esto, no se preocupen porque siempre he podido salir adelante. Dejen los regaños y los sermones, dejen de pedirme explicaciones y no me tomen por loca o inmadura, como suelen hacerlo. Necesito paz, no críticas ni que estén discutiendo este tema a sus espaldas, que traten de explicar y darle razones que tengan sentido a lo que me pasa. No quiero que acusen a mis hormonas ni que digan que soy una niña. Quiero que dejen cuestionar todo lo que hago, digo y hablo. 
A estas alturas de la vida ya deberían saber que nunca he podido ser como ninguno de ustedes. 

lunes, 19 de mayo de 2014

Warning sign

Los comportamientos extraños de las personas, todo lo que sale fuera de los parámetros que me he fijado de ellos, cada palabra que no encaja siempre me ha provocado señales de alerta. Soy muy sensible a los cambios, me doy cuenta cuando pasa algo más y eso no es bueno. Me acostumbro a que las cosas y las personas sean de un modo específico conmigo y cuando no lo son la incertidumbre y el miedo se apoderan de mi alma capaces de destruirme, por eso prefiero alejarme y volver a poner mi corazón bajo llave. Eso es lo que siempre ha tenido el poder de destruirme, no las personas, todo lo que hay dentro de mí es lo que está en mi categoría de "enemigo".

Pero para mi desgracia, y quizá también para la de la humanidad, las personas no puede ser lineales. A veces esos cambios sólo se tratan de un pequeño fallo, un accidente aislado, una mala interpretación, pero para mí nada es demasiado pequeño y comienzan a carcomerme todos esos sentimientos desdichados; pero también a veces esos cambios realmente significan algo importante, tal vez ya no hay amor, la confianza está perdida y los sueños que parecían al alcance de las manos se han desvanecido y vuelto en algo imposible de recuperar (recordemos que eso ya me ha pasado). 

He pasado las últimas semanas con el freno de mano puesto, intentando proteger mi corazón, no entregando todo lo bueno que hay en mí en una sola exhibición, dosificando todo eso que soy capaz de sentir, no teniendo pasiones desbocadas.Y aunque esto ha sido un gran progreso, en virtud de que estoy tratando de llegar a una inteligencia emocional superior, no se siente bien. El amor no debería ser así, no debería medirse o contenerse porque el amor está hecho para ser vivido intensamente, disfrutando de cada alegría, cada dolor, de sentir que podemos volar o hundirnos en lo más profundo del mar. 

Estoy aquí tratando de excusarme por proteger mi corazón, que cada vez emite alertas más fuertes tratando de que lo escuche, que deje de ser necia y aprenda a decir "Hasta aquí" porque ya no podría soportar que alguien más me destrozara no sólo el corazón, también la vida porque eso es lo que hace el mal de amor, pero la realidad es que debería estar haciendo preguntas claras. 

Un último favor, no jueguen con los sentimientos y las ilusiones de las personas. No pongan a otros en situaciones en las que a ustedes no les gustaría estar. Y más importante: NO PIDAN LO QUE USTEDES NO ESTÁN DISPUESTOS A DAR. 



domingo, 4 de mayo de 2014

Sentido de pertenencia

Todos buscamos la manera de encajar en este mundo, nos esforzamos tanto para que ocurra que a veces cometemos locuras, unas más grandes que otras. El asunto es que todos llegamos a un punto en el que nos sentimos ajenos a todos y a todo, sin esperanza ni certeza y eso es tan... Triste.

Últimamente he caminado entre esos sentimientos, nada placentero. Cuando estas ahí te sientes tan solo, distante, enojado y tan débil. No hay una dirección y no puedes fijarte un rumbo, pero no he escrito para contar mis problemas ni dar una descripción detallada de lo que mi cerebro se envenena,  más bien para encontrar una solución, aunque con esto no puedo y miren que he intentado de todo. 

He estado haciendo montón de pruebas, tratando de encontrar una solución efectiva a este problema que está tan viejo y gastado para mí que sólo lo dejo pasar, porque tarde o temprano termina y yo ya no lo quiero de vuelta. 

Últimamente la palabra "dramática" ha sido frecuentemente usada para referirse a mí y viene de todo tipo de personas que están en mi vida y yo me pregunto ¿realmente lo seré? ¿será que mi cabeza hace todo más grande de lo que realmente es? Me da miedo creer que sí, pero nunca he dejado que lo que los demás digan de mí me defina. Al final del día, yo me comporto ante las personas como quiero que me vean y eso conlleva tener una personalidad con múltiples matices que hasta donde a mí concierne nadie se ha tomado la molestia de analizar. Tal vez si alguien lo hiciera no sería tan complicado tomarme cariño, no sería tan difícil sentirme parte de algo. 

Cuando las desgracias se acumulan un montón de cosas se te ofrecen como tabla de salvación y por alguna extraña razón cometemos el error de aferrarnos a ellas. Sé que esa es la vía fácil, lo he hecho una y otra vez desde los trece, pero desde que tengo quince estoy convencida de que no es lo más correcto ni lo más sano y véanme aquí a los 22 tratando de no aferrarme a esas vías fáciles porque ya me cansé de luchar con mis demonios cuando, tarde o temprano, tengo que soltarme y enfrentar la vida sola. 

No sé a donde quiero llegar con esto, ni como lo haré para hacer que estos demonios desaparezcan, PERO LO TENGO QUE HACER porque ya soy grande, porque si todo sale bien pronto estaré fuera de la burbuja en el cruel mundo real, donde llorar sólo estará permitido en privado, donde nadie puede conocer tu debilidad y cada decisión que tomes construirá un muro sobre el que debes escalar y todavía no puedo lidiar con las pequeñeces de mi vida!!!

No sé que rayos me pasa que ya no me siento ni con la fuerza ni con el ímpetu con el que solía enfrentar la vida, no puedo pararme y luchar porque no hay nada por lo que valga la pena. En el ultimo año perdí todo lo que la hacía avanzar, las bases sobre las que fueron fundadas mi carácter, mis sentimientos, mis principios, todo se fue de a poco y aún no logró reconstruirme. ¿Cómo esperan que pueda con lo demás? 
No puedo evitar ser yo, no puedo evitar mostrarme como soy, pero los que me juzgan no entienden que como soy con ellos no es precisamente como soy con los demás y eso no significa que mienta o que sea hipócrita, simplemente que si no pueden comprender que no soy un ente único sino más bien que fui construida con muchas partes sólo van a encontrar mis sombras. 


domingo, 16 de febrero de 2014

Paciencia


Siempre me gustó regalarte mi tiempo,
Mi sueño, mi espacio, mis labios
No hubo noche en la que por ti no juntara mis manos 
No hubo mañana en que tu nombre no pasara por mis labios.

Mi cuerpo y mi alma respondían a tus caprichos, 
soportaban tus días malos y adoraban los días buenos. 
Cuidaba de tu espalda, sostenía tu mano sólo para que no me dejarás.

Fui héroe y mártir
Fui confusión 
Me deshice y me volví a hacer, 
Bajo tu sombra, sobre tu ser
Todo era por ti, hasta que un día ya no lo fue...

Simplemente la devoción desaparece, 
El amor se esfuma, 
La vida deja de guardar un lugar para ti, 
Porque se aburre de que no llegues,
Porque hay alguien más esperando por un lugar.

Mi paciencia se ha acabado,
Esto ya no da para más, hemos probado todos los ángulos 
Ya no hay nada para rescatar
Porque yo siempre voy a querer escuchar 
Lo que tú nunca vas a querer pronunciar.

jueves, 6 de febrero de 2014

Poema no. 12


Desde que saliste de mi vida no encuentro una razón 
Para no renunciar a los sueños, para no salir corriendo, 
para no sumirme en la oscuridad sin traer algo bueno.
Sin ti mi vida sólo es un camino recto, 
sin ilusión, sin imaginación...

Ya ni siquiera puedo sentarme a llorar 
y las cosas solo se han ido acumulando,
empañando mi buen juicio,  
Debilitando mi cuerpo y mi mente,
A punto de perder mi alma. 

Ahora que no estas no puedo enfrentar los obstáculos, 
No tiene sentido hacerlo 
porque no hay nada que me haga brillar 
No hay nada con lo que pueda sentir que hace años que él no está.

Te fuiste justo cuando tú eras mi escudo para ir a luchar 
Cuando tú eras la que me enseñaba  a curarme 
de todas esas heridas que no me podías evitar.
Contigo podía encontrar un camino cuando todo parecía perdido.

Tu ausencia se siente más que un vacío,
Es más dolorosa que un te amo no dicho 
Es como esa luz al final del túnel que ya no está. 
Aún así sigo aquí, incapaz de salir a buscarte.