Warning sign

Los comportamientos extraños de las personas, todo lo que sale fuera de los parámetros que me he fijado de ellos, cada palabra que no encaja siempre me ha provocado señales de alerta. Soy muy sensible a los cambios, me doy cuenta cuando pasa algo más y eso no es bueno. Me acostumbro a que las cosas y las personas sean de un modo específico conmigo y cuando no lo son la incertidumbre y el miedo se apoderan de mi alma capaces de destruirme, por eso prefiero alejarme y volver a poner mi corazón bajo llave. Eso es lo que siempre ha tenido el poder de destruirme, no las personas, todo lo que hay dentro de mí es lo que está en mi categoría de "enemigo".

Pero para mi desgracia, y quizá también para la de la humanidad, las personas no puede ser lineales. A veces esos cambios sólo se tratan de un pequeño fallo, un accidente aislado, una mala interpretación, pero para mí nada es demasiado pequeño y comienzan a carcomerme todos esos sentimientos desdichados; pero también a veces esos cambios realmente significan algo importante, tal vez ya no hay amor, la confianza está perdida y los sueños que parecían al alcance de las manos se han desvanecido y vuelto en algo imposible de recuperar (recordemos que eso ya me ha pasado). 

He pasado las últimas semanas con el freno de mano puesto, intentando proteger mi corazón, no entregando todo lo bueno que hay en mí en una sola exhibición, dosificando todo eso que soy capaz de sentir, no teniendo pasiones desbocadas.Y aunque esto ha sido un gran progreso, en virtud de que estoy tratando de llegar a una inteligencia emocional superior, no se siente bien. El amor no debería ser así, no debería medirse o contenerse porque el amor está hecho para ser vivido intensamente, disfrutando de cada alegría, cada dolor, de sentir que podemos volar o hundirnos en lo más profundo del mar. 

Estoy aquí tratando de excusarme por proteger mi corazón, que cada vez emite alertas más fuertes tratando de que lo escuche, que deje de ser necia y aprenda a decir "Hasta aquí" porque ya no podría soportar que alguien más me destrozara no sólo el corazón, también la vida porque eso es lo que hace el mal de amor, pero la realidad es que debería estar haciendo preguntas claras. 

Un último favor, no jueguen con los sentimientos y las ilusiones de las personas. No pongan a otros en situaciones en las que a ustedes no les gustaría estar. Y más importante: NO PIDAN LO QUE USTEDES NO ESTÁN DISPUESTOS A DAR. 

Sentido de pertenencia

Todos buscamos la manera de encajar en este mundo, nos esforzamos tanto para que ocurra que a veces cometemos locuras, unas más grandes que otras. El asunto es que todos llegamos a un punto en el que nos sentimos ajenos a todos y a todo, sin esperanza ni certeza y eso es tan... Triste.

Últimamente he caminado entre esos sentimientos, nada placentero. Cuando estas ahí te sientes tan solo, distante, enojado y tan débil. No hay una dirección y no puedes fijarte un rumbo, pero no he escrito para contar mis problemas ni dar una descripción detallada de lo que mi cerebro se envenena,  más bien para encontrar una solución, aunque con esto no puedo y miren que he intentado de todo. 

He estado haciendo montón de pruebas, tratando de encontrar una solución efectiva a este problema que está tan viejo y gastado para mí que sólo lo dejo pasar, porque tarde o temprano termina y yo ya no lo quiero de vuelta. 

Últimamente la palabra "dramática" ha sido frecuentemente usada para referirse a mí y viene de todo tipo de personas que están en mi vida y yo me pregunto ¿realmente lo seré? ¿será que mi cabeza hace todo más grande de lo que realmente es? Me da miedo creer que sí, pero nunca he dejado que lo que los demás digan de mí me defina. Al final del día, yo me comporto ante las personas como quiero que me vean y eso conlleva tener una personalidad con múltiples matices que hasta donde a mí concierne nadie se ha tomado la molestia de analizar. Tal vez si alguien lo hiciera no sería tan complicado tomarme cariño, no sería tan difícil sentirme parte de algo. 

Cuando las desgracias se acumulan un montón de cosas se te ofrecen como tabla de salvación y por alguna extraña razón cometemos el error de aferrarnos a ellas. Sé que esa es la vía fácil, lo he hecho una y otra vez desde los trece, pero desde que tengo quince estoy convencida de que no es lo más correcto ni lo más sano y véanme aquí a los 22 tratando de no aferrarme a esas vías fáciles porque ya me cansé de luchar con mis demonios cuando, tarde o temprano, tengo que soltarme y enfrentar la vida sola. 

No sé a donde quiero llegar con esto, ni como lo haré para hacer que estos demonios desaparezcan, PERO LO TENGO QUE HACER porque ya soy grande, porque si todo sale bien pronto estaré fuera de la burbuja en el cruel mundo real, donde llorar sólo estará permitido en privado, donde nadie puede conocer tu debilidad y cada decisión que tomes construirá un muro sobre el que debes escalar y todavía no puedo lidiar con las pequeñeces de mi vida!!!

No sé que rayos me pasa que ya no me siento ni con la fuerza ni con el ímpetu con el que solía enfrentar la vida, no puedo pararme y luchar porque no hay nada por lo que valga la pena. En el ultimo año perdí todo lo que la hacía avanzar, las bases sobre las que fueron fundadas mi carácter, mis sentimientos, mis principios, todo se fue de a poco y aún no logró reconstruirme. ¿Cómo esperan que pueda con lo demás? 

No puedo evitar ser yo, no puedo evitar mostrarme como soy, pero los que me juzgan no entienden que como soy con ellos no es precisamente como soy con los demás y eso no significa que mienta o que sea hipócrita, simplemente que si no pueden comprender que no soy un ente único sino más bien que fui construida con muchas partes sólo van a encontrar mis sombras.